Cerrar

3 a.m. y yo sigo pensando en cómo olvidarle, ese era el nombre de donde nació este escrito

 Y aunque en mi vida como bien sabe es usted esa presencia que ronda desde el estreno de Precious hoy es tiempo de cerrar los ciclos, llevo días pensando que el único circulo que jamás cerré fue el suyo y lo hice simplemente porque siempre guarde la ilusión de ver sus ojos brillantes diciéndome que amaba, y diciéndomelo sonriendo, bajo el sol, no sentados ahogados entre lagrimas de alcohol y dolor, que al final fue en lo que termino nuestra relación.

Es una carta abierta y honesta, son un par de líneas, invitando a la gente e invitándome a cerrar el ciclo que he vivido con usted, es un reto a separarme y ponerle fin a esto que ha durado tanto. Es lastimosamente una invitación abierta a olvidarlo como hombre y retomar en algún momento si la vida no lo permite lo que conocemos como amistad.

Pero por ahora uno debe ser honesto, terminar, alejarse, olvidar.  Hace rato entendí que cerrar el ciclo no es meterse el pajazo mental de que el chip se cambia solo, cerrar el ciclo es detenerse, es eliminar recuerdos materiales y cortar sentimientos, es archivar en el mas profundo cajón del corazón las veces que nos vimos y las tomadas de mano en el cine y las robadas de besos en las fiestas, cerrar el ciclo es no llamarte más a las 2:30 de la noche a decirte cuanto quisiera que estuvieras en mi vida. Cerrar el ciclo es simplemente ya no extrañarte.

Y como llevo tantos años tratando de olvidarte en el silencio del camino que recorría de tu casa a la mía, como llevo tantos años borrando de mi mente las llamadas eternas en la que nos jurábamos una oportunidad en el mañana y como llevo tantos años en los que ni ese mañana llegaron ni ese mañana va a llegar, pues como te dije: Me canse de amarte y comenzare a olvidarte, espero que sea pronto, espero que no sea largo, espero poderte ver a la cara y no sentir las mariposas que siempre producías, espero encontrarte cuando no me duela el olvido y cuando simplemente te pueda sonreír y entrar en un ciclo nuevo a tu lado, un ciclo del que nunca debí salir.

Buenas noches, llevo ya un par de días olvidando.

Para usted: 

http://www.youtube.com/watch?v=_LxMW_t3l5k

Entender:

Son las 3:53 am, caminaba hacia mi casa con la banda sonora de Silver Linings Playbook, una peli sobre la perseverancia y la lucha (si no la han visto, háganlo)
Caminaba por que el taxi por esas amadas decisiones de la vida decidió dejarme un par de cuadras lejos, y mientras sentía el frío de esta hora y caminaba con los audífonos a reventar volví a pensar lo que me repetí toda la noche, no estoy solo por que quiera estar sólo, estoy solo por que se lo que quiero, por que no quiero caer en una relación de una par de semanas solamente, estoy solo por que exijo, por que quiero una persona que realmente me de lo quiero y es simple y tal vez lo que quiero no es simple.

Tal vez bailé solo toda la noche y mil noches noches  más ,viendo parejas a mi alrededor, sintiéndome solo pero seguro que estoy solo por que la persona que quiero simplemente no esta.
Y ahora me pregunto que tan mal es estar sólo o que tan bien es no estar acompañado de la persona que simplemente no es.
A veces me siento solo, y me siento rodeado de mil personas que amo o que desconozco, pero al final no llenan ese espacio especial que desde hace un par de días deseó que alguien llene, pero vuelvo como un círculo vicioso a saber el por que, por que se perfectamente que quiero.

Ahora me tomó un fernet (Si no lo han tomado, háganlo) y en mi mente solo existen mil pensamientos de tristeza, dolor, satisfacción y crecimiento. Mi última relación me enseño que no quiero en la vida y hoy valoro esa enseñanza por es es lo único que no me ha hecho caer en un par de semanas llenas de satisfacción pero sin un sentimiento real.

Hoy, no se sí llegue alguien y tal vez cada momento me importa menos, por que aunque lo deseo no estoy dispuesto a ceder en ninguno de los aspectos que le pido a la vida en un pareja.

Escribo esto por que tal vez todos buscamos el amor verdadero, tal vez todos nos creemos el cuento del amor, y tal vez todos sacrificamos en este camino de soledad nuestros ideales de la pareja perfecta, y hoy prefiero seguir soñando que el amor existe, que es real, que las cartas aún tienen sentido,  que los detalles aún enamoran y que las palabras tiene el valor que se merecen.

El amor debe llegar, pero si es el amor verdadero, este espera, este da señales, este no sólo quiere acostarse en la primera cita así el sexo sean importante, el amor sabe el color preferido, la comida favorita, el trago que debe pedir en un bar, el amor sabe la talla de tu camiseta, el amor sabe que color combina con el apartamento a la hora de hacer un regalo, el amor sabe.

 El amor simplemente cuando se pide con todas las fuerzas del corazón, aprende a exigir lo que quieres y lo que necesitas tu vida.

Gracias 33

Hace un año no me senté a escribir, me senté a tener esta conversación con alguien y después de un año que determinare como el año del auto conocimiento solo puedo darle gracias a la energía, a la vida y a los seres de luz que tengo a mi alrededor por que todo giro y cambio para mejorar.

Fue un año en el que llore como nunca, re enamorarse, desprenderse, sanar, perdonar, curarse, lavarse por dentro es la tarea más difícil y tal vez la más hermosa que me ha tocado, pero aprender a vivir soledad para luego mirar atrás y ver todo lo que has recuperado es la mayor satisfacción de este año.

Enero y Octubre fueron meses llenos de lágrimas por que arranco y término el proceso, por que cuando piensas que las cosas se desvanecen y lo que habías construido se derrumba es imposible no llorar, es imposible no culparse, es imposible no pasar noches enteras tratando de descubrir que paso, pero afortunadamente seres de luz llegan, afortunadamente sin pensarlo toqué el timbre de una casa y muchas cosas comenzaron a cambiar ese día, y entre la respiración, la calma, las recomendaciones y la lectura descubrí un poco más de mi vida y de como se proyecta hacia ustedes y como los entiendo energéticamente y eso solo eso sería suficiente para que el año hubiese sido maravilloso, pero todo es tan bello a mi alrededor que juntó con ese conocimiento comenzaron a llegar nuevamente los seres terrenales que había perdido o había apartado, comenzaron a llegar a mi vida seres que sólo han querido abrazarme siempre y por todas esas corazas que me pongo no había dejado entrar.

Luego llego una explosión de trabajo, un explosión de aprendizajes entre risas y discusiones pero así es que aprendo día a día, así es que término siendo cada día más apasionado por todo lo que hago, así es que me levanto y llego (casi siempre tarde) pero dispuesto a dar todo lo que tengo por la otra familia, la que me apoya incondicionalmente y la que seguramente sabe más de mi que la de sangre.

Y fue pasando el tiempo, y fueron llegando seres increíbles, y otra bicicleta que me hizo recorrer muchos más caminos de los que conocía, y comencé a montar, a recibir el sol, a volverme adicto a andar en 2 ruedas y a llevar a mis amigos cerca a mi. Y seguimos cerca, y seguimos aprendiendo a cocinar cada día mejor y a reír cada día más y a ver la vida apoyandonos entre nosotros, así que esa es otra de las grandes lecciones, por que si antes crei saber que era la amistad, hoy más que nunca le he dado una vuelta enorme a esa palabra y se ha constituido en uno de los pilares de mi vida y como decía algún día, estaré preparado para muchas cosas pero no para ver a un amigo mío mal, por eso trato de decirle cada vez que me queda posible cuanto los amo y cuanto me ayudan en la vida.

Luego llego la emoción de volver a compartir con mis padres, la emoción de volver a tener un proyecto juntos, la emoción de verlos y aprovecharlos cada día más (No me olvido de tus palabras) un par de viajes más juntos, una discusiones por colores, formas y texturas que no pensé volver a tener, pero ahora que veo los frutos de su trabajo y de todas las ganas que tienen de pasar más tiempo a mi lado no puedo más que llenarme de satisfacción y orgullo y simplemente decir si, madre, padre, lo que quieran, los amo.

Llego más música,más cine, más ingredientes, más lugares, más ropa, más plantas, más juguetes, más vida y así en un año todo cambio, del cielo a la tierra. Entendí muy bien que no quiero y me deje al final llevar por algo que jamás había experimentado y era de manera consiente pedirle a la vida lo que me esta dando que simplemente es lo que quiero y lo que necesito día a día, y me encuentro entonces con cada regalo,con cada detalle, con cada palabra, con cada abrazo, con cada beso.

Y a mi lado siempre el Sr. Dallas y Mr. Magnum haciéndome el ser más feliz del mundo, haciéndome entender como ser mejor ser humano, desconcertandome, jamás pensé que los animales fueran seres tan alucinantes, tan entregados, tan parchados, pero me gane los mejores gatos del planeta.

Y así podría seguir con mil cosas, contando sobre las buenas fiestas, sobre los 10 peores dates, sobre el top 5 de perrones del año, sobre las cosas que me suceden sólo a mi y sólo a mi, sobre los 10 peores tweets, sobre mis mil metidas de pata y mis monólogos fumado,pero todo eso se lo he pedido a la vida, todo eso es lo que me hace ser el Camilo Mateus que soy hoy.

No que se pase en el otro ciclo, sólo se que llegue muy bien preparado para este, llegue curado de dolores, con un corazón que se sabe cuidar pero que quiere experimentar, llego sin arrepentirme de nada y con ganas de hacer muchas cosas más, con muchas más sonrisas y más lágrimas también por que también se aprende del llanto.

Llego feliz a mis 34, y me despido más feliz de mis 33 por ustedes, por ellos, por mi.


Gracias, gracias, gracias.

 

 

 

 

“La ansiedad (del latín anxietas, 'angustia, aflicción') es una respuesta emocional o conjunto de respuestas que engloba: aspectos subjetivos o cognitivos de carácter displacentero, aspectos corporales o fisiológicos caracterizados por un alto grado de activación del sistema periférico, aspectos observables o motores que suelen implicar comportamientos poco ajustados y escasamente adaptativos^1”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^{¿Entonces, eso es lo que despiertas en mí?}

^{Eres tú mi respuesta emocional, eres tú la persona que cambia mis comportamientos “poco ajustados” de la sociedad por nuevos comportamientos que solo buscan adaptarse a los tuyos y transformar la ansiedad por esto que sienten los enamorados en el estomago cada vez que se ven.}

1.Tobal, M. 1996

Enamorarse de un extraño y no morir en el intento de conocerlo.

Es posible que a puertas del final del año 2013, estemos pensando usted y yo en una relación  como estas perfectas y a distancia de las que nos hablo Goethe en su literatura.

Es posible que despertemos aferrados a la idea de recibir un nuevo mensaje que se convierte en nuestras vidas en la cartas que seguramente en una existencia pasada nos enviábamos y atravesaban como en esta ocasión las ciudades, las selvas y finalmente llegaban al mar donde te encontraban como siempre sentado, sediento de noticias de tu amado.

Es posible que sin tan solo oír tu voz y que solo leyendo cada línea que me envías el amor comience a aparecer y los lazos como en siglo XVIII se fortalezcan a partir de la escritura y la lectura?

Es posible que piense en ti mientras camino sonriendo por la ciudad y tu estas al lado del mar pensado en mi, mientras a lo lejos divisas esas islas de las que me has escrito y en las que planeamos en un par de meses estar.

Es posible pensar que el verdadero romanticismo, el que leímos, el que vemos en películas, con el que soñamos se repita esta vez entre 2 extraños.

¿Es posible que usted a la distancia mientras contempla el mar se enamore de mí?

¿Es posible que yo en la mitad de este caos de ciudad me enamore de usted?

¿Es posible que dos extraños desafíen todas barreras que tiene la vida moderna y logren vivir felices como en una vida pasada seguramente lo hicieron?

 

3 de Septiembre de 2013

 

http://www.youtube.com/watch?v=_ec9VI8VqbU

Hoy me senté a pensarte.

Me soñé con el mismo abrazo que nos dimos la última vez que nos vimos, cuando desperté lo único que tuve claro fueron dos sensaciones: La tranquilada y la angustia que me genera que solo estemos dejando que el tiempo fluya.

Gracias por existir, por leerme y escribirme, por hablar y oír, gracias por aparecer.

Gracias por soñar. por las playas de Grecia y los arboles de Park Way.

El abrazo

La vida nuevamente me acaba de sorprender, me soprendio sentado en una banca de uno de los sitios más cotidiano para alguno y el menos visitado para otros.

La vida me sorprendió con un abrazo que no esperaba, con un "No te despidas, como lo haces con tus padres", la vida me acaba de sorprender con un ser que escucha,indaga, habla, se apasiona y por cuestión de segundos hasta sentí que una lágrima quería asomarse cuando yo hablaba de la practicidad.

La vida me sorprendio esta noche con alguien que decidió mirarme y guardar su celular mientras las historias de cada uno se entrelazarán entre personajes y lugares que ninguno de los dos conocemos.

La vida me sorprendió con un ser transparente que entre tímidas risas decidió tal vez contarme sus secretos más atesorados, los guardados para los grandes amigos.

Y sigo con ese abrazo largó y entre sonrisas, y escribo urgentemente por que es importante que la vida no te sorprenda sin ser romántico si eso es lo que quieres hacer.

La vida es ahora, y por eso escribo ahora.

Gracias por los abrazos y llevarme a un lugar en donde vendieran mi antojo del día: pie de limón.

3 de Julio de 2013