Como vivir solo sin morir en el intento.

Hace algunos dias hablaba con un amigo sobre como habia aprendido en los ultimos 3 años a vivir practicamente solo.

Es extraño, que para algunas personas el simple hecho de ir a cine solo, sea motivo de sentirse mal consigo mismo, o sea el motivo de entrar en una depresion profunda por el hecho de no tener con quien compartir un momento.
Voy a cine solo desde hace muchos años (mas de 6) y lo hago por que solo a razon de saber que me perdi una buena cinta por el hecho no tener con quien "verla", creo que si me hace perdedor.

Como solo, asisto a restaurantes segun mis antojos culinarios y las ganas que me llenen en algun momento determinado, y no me afecta no tener con quien hablar durante una cena, hablo con mi silencio, repaso las buenas listas de mi ipod o leo algo bueno que encuentre.

Adicional a eso, amo viajar solo, tomar el metro e ciudades que no conozca, jugar a perderme, relajarme en el vagon de un tren mientras imagino que conozco cada detalle de la ciudad a la que voy, y asi comenzar a descubrirla, sin sentirme como un extraño, tomando fotos como si fuera el parque cerca a casa, jugar a que sabes la carta de comidas de memoria asi este en algun idioma que quizas nunca entenderas, y aprendi que para poder ser a si de feliz, para poder juguar asi. La soledad es un requisito clave, ya que hace que solo tu seas parte de aquel sueño.




Y la vida diaria transcurre asi, por eso en algun punto compre a Dallas,, para nadie que lea mi blog es indiferente que las relaciones personales afectivas mas alla de la amistad no se me dan...y si se dan duran poco, y ha de ser por que el hecho de haber aprendido a ser un solitario por naturaleza, hace que consiente o inconsientemente valla alejando las cosas que me ofrecen a nivel afetivo; asi que un gato que brindara compañia fue mi mejor opcion, y aunque fue maravilloso, 1 año despues entiendo que no bastaba y por eso, escudandome en el destino acepte a Magnum y hoy los 2 gatos hacen de mi soledad un espacio mas amigable, son tan extraños como yo, tan independientes como yo, tan rayados como yo, pero durante algunas horas al dia, nos buscamos para refugiarnos en juegos y ronroneos y asi combatir dicha soledad.

Y es que vivir solo y acostumbrarse a eso es complicado y mas aun cuando lo manifiestas mas en el hecho de compartir afectivamente tus espacios de soledad con alguien mas. Llegas, te preparas comida, ves un peli, te acuestas a dormir y sin pensarlo en el momento menos esperado de la noche un dolor a la altura de tu estomago te ataca como una fina hoja de afeitar que se va hundiendo de a pedacitos, no sale sangre pero duele enormemente, y que haces, respirar, intentas combatir dolor con el principio basico de la vida: la respiracion.

Pero se hace de mañana, el solo sale y cada vez que son menos las horas de sueño que te quedan antes de ir a trabajar. Arreglate a medias, toma un taxi y la descicion de ir a urgencias, toma un turno, sera el 019 en el consultorio 2, y para ese momento 17 personas, cada una con 20 minutos por promedio de consulta faltan antes que vos.
Nuevamente respira. Saca tu celular y escribe un nuevo post!

15 de Febrero de 2011

EL DESCONOCIDO

Anoche…me dieron la más grande lección de vida, en un par de horas me hicieron comprender un mensaje claro y contundente: “Camilo, debes estar en donde te sientas bien y rodeado de quien seas feliz”

La antesala del encuentro; me encontraba bastante desanimado por los hechos ocurridos sentimentalmente en los últimos días, pensaba ir a dormir y contarle a mis gatos lo trsite que me sentía y lo desanimado que me sentía por el amor y las relaciones interpersonales.

De un momento a otro, alguien con quien jamás me había sentado a hablar, alguien que solo conoces de fiesta se conecto al intrigante mundo del facebook. Algo me dijo, dile “Hola”; y así lo hice, no tuve lio con eso y aso lo hice; 10 minutos después de arrancar dicha conversación por un chat que se cae y se bloquea, decidí tomar un taxi e ir al encuentro de dicho personaje.

Treinta minutos después me reunía junto con un cigarro y una cerveza a hablar con quien comprendería después; se convirtió en un maravilloso desconocido.

¿Qué te pasa?

Ando con la cabeza jodida, me jodio el amor, me jodieron las relaciones interpersonales, me jodio que me dejaran sin avisar, sin dar ninguna explicación, y me jode saber que me trago una cantidad de sentimientos y que a veces nunca tengo con quien hablar; huyo de mis amigos, me como mis sentimientos y mis  emociones y así este absolutamente mal, prefiero contener las lagrimas y hacerme el chico que siempre esta bien!

El desconocido reflexiono, escondió uno de sus ojos bajo el mechon de pelo que dentro de algunas semanas lo tapara por completo, se puso su capota, bebió un trago de cerveza, su mirada se perdió por algunos minutos observando la calle, yo ansiedad espera su opinión:

“Camilo, debes estar en donde te sientas bien y rodeado de quien seas feliz”

Mi mirada se centro en el fondo del vaso, pensé….eso ya lo se.

Ahora mi silencio se apodero de la noche y entendí, que se perfectamente que es lo que quiero, que desde hace mucho tiempo he ido aprendiendo que es lo que no quiero y estoy dispuesto a seguir dejándome sorprender por la vida.

Luego el desconocido hablo de su vida, agradeció porque en medio de las polas y el cigarrillo algo bueno abre dicho que como dijo: “me encarrilo”

No diré nada más de él, porque prefiero como se lo dije anoche que siga siendo un desconocido

Noche del 10 de febrero de 2011

DESAPARECER

Hoy, termino mi día con la misma pregunta que me he hecho por los últimos meses de mi vida, ¿Qué demonios está pasando?

Creo que últimamente estoy pasando por un constante loop amoroso que hoy ya me canso, creo que para dicha persona he sido un tipo honesto, lleno de detalles y de buenas intenciones.

La palabra “desaparecer” ha tomado un nuevo significado en mi vida y últimamente se ha manifestado con más fuerza que antes; se ha manifestado arrugando mi corazón, se ha transformado en dolor físico que solo lleva a que mi cuerpo somatice en dolores de cabeza, gripas y bajo animo una situación que hace tiempo debí aprender a controlar.

Hoy me siento abandonado por ti, y aunque ayer me sentía el ser más amado y eras a quien más quería, hoy lastimosamente en cuestión de horas he entendido que así como tu desapareces yo debo desaparecer para siempre de tu camino.

Me canse de preocuparme, de tratar de entender tu silencio, me canse de la excusa que venga el día que decidas hablar nuevamente, me canse de brindar una oportunidad más, me case de abrir mi corazón y siempre recibir la misma reacción, me canse de ver que las personas que quiero siempre tienden a desaparecer.

No eres tú solamente quien se ha ido de mi vida sin ninguna explicación, han  sido varias, pero tú, tal vez me has afectado el alma, me has afectado por que en serio como te lo dije ayer, solo quería hacerte la persona más feliz.

Ahora me tiemblan las manos cuando escribo esto, y creo que no podría contestar una sola llamada por que la voz se me corta de solo pensar que desapareces sin dejar rastro cuando mejor y más bonita se va poniendo la relación.

Y que le vamos a hacer……es así, es así y no sé por qué, no se porque no me miras a los ojos y me dices que pasa, no sé por qué no me mandas a la mierda de una buena vez, he entendido que soy un tipo noble y que lucho por lo que quiero, y lo que quiero eres vos, pero hoy creo que así me duela, lo único que debo hacer es desaparecer.

La ira, según el portal www.wikipedia.org, es definida como:

“La ira es una emoción que se expresa con enojo, resentimiento, furia, irritabilidad. Los efectos físicos de la ira incluyen aumento del ritmo cardíaco, presión sanguínea y niveles de adrenalina y noradrenalina. Algunos ven la ira como parte de la respuesta cerebral de atacar o huir una amenaza o daño percibidos. La ira se vuelve el sentimiento predominante en el comportamiento, cognitivamente, y fisiológicamente cuando una persona hace la decisión consciente de tomar acción para detener inmediatamente el comportamiento amenazante de otra fuerza externa. La ira puede tener muchas consecuencias físicas y mentales.”* [1]

Para mí la ira hoy independiente de cómo se expresa en mi cuerpo, está representada en lo que genera el abuso de poder, la estupidez del no saber las cosas y creer que las sabes, la ira está personificada en las personas que tratan de pasar por encima, que no piensan en sus acciones y en las personas que creen tener poder sobre todas las situaciones y nunca oír una recomendación a tiempo.

El día 8 de febrero del 2011 arranco mal, los gatos no me dejaron dormir, mi mama llamo a las 8:00 am con una voz de angustia enorme por un problema con el banco que en cuestión de horas estaba solucionado y nadie, absolutamente nadie iba a entrar en un proceso judicial.

Adicional, aunque me levante supremamente temprano, se me hizo tarde…y hoy no quería llegar tarde, luego para arrancar mi día laboral un par de correos, cruce de información entre mandos que no debe existir, aprovecharse de una amistad y no saber distinguir de esta y una relación profesional es tal vez una de las cosas que más me desubica y me enoja del trabajo que desempeño actualmente.

Luego, un par de personajes que claramente no entienden nada técnico y solo piden y piden tener una post producción buena y rápida sin pensar en si es viable, acertado o si tiene algún costo, ellos solo piden y piden y así las explicaciones técnicas se caigan de su propio peso…en una cabeza hueca nada se entiende.

Hora de almorzar y me llaman a reunión, gran paso para acelerar la ira. Que toca hacer?

Es fácil Cami, esta campaña que puede requerir plata, tiempo y dedicación, en una corta semana y a muy bajo presupuesto…pero….pregunto yo! Pero nada, esa es la idea, esa es la plata que tenemos y eso es lo que debes hacer!

Momento, entra un mensaje de texto, para escribir en twitter tienes tiempo y para mí que soy tu gran amigo no! Por Dios!!!! No es el momento del gran show! Apago el celular y me voy a almorzar.

Efectivamente, la micheleda, des-michelada…el calentado: frio! La ira vuelve, no importa me voy a desligar y a degustar mi almuerzo frio. Todo normal, la cuenta por favor!

IRA y con mayúscula, cuando será que el mesero puede dividir la cuenta y agilizar el tema del datafono, será que nunca van a inventar en algún restaurante un buen proceso y un cierre feliz de  una almuerzo entre amigos con la traída de la cuenta, siempre la cagan.

Son las 2 pm, termino de almorzar y me quedo hablando sobre las cosas que no me están pareciendo en mi trabajo, y así por arte de magia pasa 1 hora de quejas y reclamos sobre lo que conocemos como el “mundillo” de la publicidad. La cotización la envían mal! La ira se alborota.

Llegan a recibir un trabajo, que pasa para los que entienden, si me piden un turno de edición, no es equivalente a uno de graficación, su mismo nombre indica que no tiene nada que ver lo uno con lo otro. Pero en fin, como siempre debo resolverlo y procurar que salga bueno, bonito y barato.

Adicional, y sé que todo me está molestando hoy, la puerta de mi oficina se mantiene abierta, la gente entra y sale como si fuera una sala de reunión y el teléfono no para de sonar.

Cami, nos reunimos un minutico a las 6? Porque después de una jornada laboral completa siguen poniendo reuniones cuando el sol ya se oculto?

Sera entrar a dicha reunión, ya que ni escribir el último párrafo de mi blog dejan.

La ira se manifiesta, en todo mi cuerpo, en todo mí ser. Llama por favor!

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[1] http://es.wikipedia.org/wiki/Ira

El bello y privilegiado arte de amarse en el 2011.

Desde el 30 y 31 de diciembre del 2010, la mayoría de las personas que conozco hablaban de los sueños y deseos y lo que pedirían para el siguiente año, era en ese momento que mi ceño se fruncía, en realidad no creo en que se rompa un ciclo a las 12 de la noche y todo cambie; pero si en realidad esto sucediera, sin más ni más solo pedía poder alejarme de cosas que me hicieron daño durante el año, de las que aprendí y de las que decidí alejarme.

Entre las que más me motivaba huir era el amor, la sensación de conocer, de involucrarse, de relacionarse afectivamente en otro terreno mas allá que el de la amistad, me producía nervios y mi coraza estaba para el fin de año, total y absolutamente blindada.

Pero involucrado en el 2011 y accediendo día a día, a la virtualidad, al mundo mediático, a las redes sociales y a todo lo que tienes al alcance con solo mirar tu Smartphone, apareció cierto personaje que con un par de conversaciones por el tan querido o tan odiado blackberry Messenger, logro captar mi atención y con el paso de los días mi silencio, mis charlas y luego de tenerlo por tan solo un par de horas al frente, logro grabar el verde color de sus ojos en mi memoria.

Y asi, no tan despacio como quisiera que fueran las cosas a veces, pero tan rápido como las hace mi personalidad me logre encarretar de una manera profunda, sencilla, de una manera que creía atípica para mi edad, jamás pensé que después de los 30, las piernas sintieran cosquillitas, ni que la llamada a las 7 am, para saber como dormiste fuera absolutamente romántica y no emputante por el hecho de romper mi sueño.

Y hoy, 7 de febrero siento que encontrar a alguien que me brinde la posibilidad real de sentir, sonreír y crecer, me hace una persona privilegiada en el bello arte que estoy redescubriendo que es el amor.

Camilo Mateus