Día 1.
Este es el día 1 de cómo debo empezar a olvidarte.
¿Cómo comenzar a olvidarte? Imagino que despegándome de cada uno de los recuerdos que tengo tuyos; imagino que debo tratar de cerrar los ojos y no pensar en tu sonrisa, en tu buen humor, en las palabras con las que me enamorabas en medio de cada cara que me hacías.
Creo que el primer paso para dejar de recordarte a cada instante es tratar de borrar las presencias físicas que nos unan en el espacio que compartíamos, terminar de comerme tus doritos, esconder los cigarrillos en el cajón, guardar el portavasos de tu mesa de noche y aprender nuevamente a sentarme solo a comer acompañado de mi blackberry, las reglas y las normas de la casa cambiaran a cómo eran antes.
Debo terminar de recoger la ropa que aun tienes, guardarla y hacértela llegar, eliminar cualquier recuerdo que me ate al cariño que sentí por ti; para si no extrañarte cada día que me despierte y no sienta tu respiración.
Debo aprender en el día uno a restar, dos menos uno es uno y por eso hoy es el día uno!
Debo acostumbrarme a mi nuevo status en facebook, debo reconstruirme por dentro y aprender a controlar las lagrimas que salen cada vez que pienso en ti!
Debo entender que es el día 1 de mi nueva vida, una en la que ya no estás presente y en la que debo arrancar como decía un amigo a hacerte más bonito por dentro y por fuera…el desamor es al final como un renovar del ser interno.
Día 2.
Recoger tu cosas, esconder los recuerdos…querer no llegar a casa para evitar pensar.
Fuck te extraño!
Día 3.
El reencuentro.
Usualmente pasa….despegarse es absolutamente difícil y complicado; una llamada, un almuerzo, una visita casual a la oficina…eso sucedió en el día 3. Lo llame; lo busque…quería hablar y sacar de mi mente, mi corazón y mi garganta ese taco tan grande de dolor y tristeza.
Llego pasados 15 minutos, con una camisa nueva y recién bañado; es ahí cuando sientes morir de amor nuevamente y querer cambiar todas tus decisiones, y mandar la razón y la lógica a la mierda para solo entregarse al arte de la pasión.
Hablamos como dos seres absolutamente civilizados y tomados de la mano bajo la mesa, escondiéndonos de una respuesta que ya los dos sabíamos.
Por nuestro bien mental y físico es mejor que nos demos un tiempo, que nos alejemos y cada uno desde un rincón encontremos en el extrañar si somos los amantes que queremos ser, entregados las 24 horas y por los 365 días.
Luego despedirse, abrazarse con quien sabes que la vida no va a volver a ser, abrazar a esa persona con la que vivías, con la que compartías, con la que amabas pasar cada minutos …con la que simplemente sonreías.
Y así después de mucho pensarlo, me quise despedir, despedir como se deben despedir los todos los ciclos de la vida: con amor.
Lo invite a mi casa, le dije que pasara la noche a mi lado, abrazados simplemente…no dormí!
Quería fijar para siempre su espalada en mi mente, llevarme siempre su olor, quería que mis gatos durmieran junto a él una vez más….
Día 4.
Desperté a tu lado, seguí mi rutina y te levante…tu tomaste milo y yo café.
Caminamos juntos como tantas mañanas con una lagrima atravesada en el pecho pero haciéndonos los fuertes para no caer en cualquier momento; la estación del virrey como siempre vio nuestro abrazo matutino, sin saber que esta vez no sabemos hasta cuando durara.
Y ahora esta conversación larga para decirte cambie de estado…!
Camilo Mateus es ahora soltero y esta vez me duele y se que me dolerá para siempre; pienso que debí en algún modo haber hecho algo malo para que no me sintiera tan mal. Ser soltero amando es algo que no tiene razón!
Día 5
Viernes
Me embriague, no quiero pensar…no quiero que estés presente así en este momento nos separen tan solo unas pocas cuadras.
Día 6.
El recuerdo de tu mirada esta aun presente en mí. Si pudieras saber cómo te extraño en las tardes, si supieras que aun no puedo dejar de pensar que esta relación tiene remedio y que quisiera hacer todo lo posible por estar a tu lado y juntos compartir tantas y tantas cosas.
Día 7.
Llegue a las 6 am de fiesta, fue algo complejo saber que no estabas a mi lado y que ahogaba entre el whisky y el aguardiente la tristeza de no estar a tu lado.
Cuando me desperté te escribí, hablamos un rato largo y nuevamente dormí.
5 pm, la pensadera y el dolor se apoderan de mí, dar vuelta s y más vueltas entre mis cobijas, recordarte cada vez que trato de dormir nuevamente es algo que hoy se hace rutinario.
Entiendo nuevamente a mis amigos solteros que se deprimen cada vez que el domingo llega y con el la soledad de las tardes en las que no se tiene con quien compartir, entiendo por qué poner música triste y porque darse al placer de los chocolates y las harinas.
Termine viendo una película de perritos…estoy mal!
Apareces por el chat, apareces por el teléfono, me hablas de pasos de hormigas que me extrañan y el corazón me duele….me duele que no estés.
Nuevamente dormiré.
Día 8
Nuevamente es lunes..Nuevamente me ahoga el dolor de las 10pm en la que ya no existe tu presencia en este apartamento.
Las cosas iban bien...las cosas andaban más tranquilas; pero hoy el ataque de soledad me agarra con toda, las lagrimas vuelven a rodar por mis mejillas y el dolor de tu rechazo me duele.
Debería cortar de raíz esto, no debería joderme más y rayarme la cabeza, solo debería olvidar que existes, borrarte de mi vida y eliminar cualquier medio que tenga para acercarme a ti.
Debería obligarme a cerrar el ciclo y no crearme ni una sola esperanza más contigo, dejar de luchar contra lo que mi corazón me dice y entender de una vez por todas que no quieres estar mas aquí.
Las cosas iban bien...las cosas andaban más tranquilas; pero hoy el ataque de soledad me agarra con toda, las lagrimas vuelven a rodar por mis mejillas y el dolor de tu rechazo me duele.
Debería cortar de raíz esto, no debería joderme más y rayarme la cabeza, solo debería olvidar que existes, borrarte de mi vida y eliminar cualquier medio que tenga para acercarme a ti.
Debería obligarme a cerrar el ciclo y no crearme ni una sola esperanza más contigo, dejar de luchar contra lo que mi corazón me dice y entender de una vez por todas que no quieres estar mas aquí.
4am. Martes en la madrugada.
El cariño graduablemente se termina convirtiendo en tristeza al ver como por mas que intentes dar demostraciones de cariño estas son tomadas como un juego y tus sentimientos son tirados a la basura.
Es la mañana otro día, en la que yo amanezco sin ti y tu amaneces con el, lo negaras seguramente y esta vez ya me canse de perdonar tu juego bipolar que tanto daño me está haciendo.
Ya debo decirte adiós y comenzar a sanarme por dentro porque aunque suene extremadamente romántico y me dejaste medio jodido ese algo que controla la capacidad de dar amor hacia los demás y la capacidad de ver que alguien hace cosas sinceras por ti, vuelvo a levantarme con la misma frase que acompaño años de soltería: No me vuelvo a enamorar...nadie vale la pena"
Y hoy si que estoy por creerlo, hoy 7 meses después de abrirte mi alma, mi vida y darte cuanto pude brindarte, me doy cuenta que no te importaba mucho de esto, o por lo menos me voy a convencer de que esto es así para evitarme el dolor de quererlo como lo quiero y no tenerlo a mi lado.
Nuevamente me bañare con azúcar, necesito recuperar ese brillo en los ojos que lo da la tranquilidad, necesito olvidarme que lo amo y que proyecte un futuro a su lado....necesito dejar de ser tan bobo.
Me bañare...la oficina me espera
El cariño graduablemente se termina convirtiendo en tristeza al ver como por mas que intentes dar demostraciones de cariño estas son tomadas como un juego y tus sentimientos son tirados a la basura.
Es la mañana otro día, en la que yo amanezco sin ti y tu amaneces con el, lo negaras seguramente y esta vez ya me canse de perdonar tu juego bipolar que tanto daño me está haciendo.
Ya debo decirte adiós y comenzar a sanarme por dentro porque aunque suene extremadamente romántico y me dejaste medio jodido ese algo que controla la capacidad de dar amor hacia los demás y la capacidad de ver que alguien hace cosas sinceras por ti, vuelvo a levantarme con la misma frase que acompaño años de soltería: No me vuelvo a enamorar...nadie vale la pena"
Y hoy si que estoy por creerlo, hoy 7 meses después de abrirte mi alma, mi vida y darte cuanto pude brindarte, me doy cuenta que no te importaba mucho de esto, o por lo menos me voy a convencer de que esto es así para evitarme el dolor de quererlo como lo quiero y no tenerlo a mi lado.
Nuevamente me bañare con azúcar, necesito recuperar ese brillo en los ojos que lo da la tranquilidad, necesito olvidarme que lo amo y que proyecte un futuro a su lado....necesito dejar de ser tan bobo.
Me bañare...la oficina me espera
Día 9
“y va a venir otro príncipe que te va amar demasiado la persona en la que te estás convirtiendo
es una metamorfosis putamente dolorosa
pero el brillo que vas a ganar con esto nos va a dejar ciegos a todos”
Adriana Iglesias.
Llore. Son las 11:28 am
Quiero que por su propia voluntad tú desaparezcas de mi vida y no vuelvas a buscarme.
Debo perdonar lo que debe perdonar y arrancar de nuevo.
Solo pienso para que escribir mas......
